赛后队友在《第五人格》里能有多离谱？这10种行为气得我直接退游

凌晨三点半，我第N次把手机砸在枕头上——别误会，屏幕没碎，但我的血压绝对爆表了。别家游戏赛后都是互相点赞，《第五人格》的赛后频道活脱脱就是个行为艺术大赏。今天就用我3000场血泪史，给你们扒扒那些能把佛系玩家逼成屠夫的奇葩队友。

一、赛前装大佬，赛后变鸵鸟

最经典的莫过于那个秒选佣兵还打字"带飞"的兄弟。开局20秒吃震慑，整场游戏都在地上蠕动，最后屠夫都懒得挂他。赛后频道突然开始哲学三连："手机卡""网速差""我妈叫我吃饭"。我盯着他资料里60%的倒地救人成功率陷入沉思——这数据该不会是躺着蹭出来的吧？

二、人机操作，电竞嘴炮

永远记得那场排位，机械师把儿子放在密码机旁边当烟灰缸用。屠夫传送过来时，她居然在公屏打字："哥哥别打我，我给你唱学猫叫"。更绝的是赛后甩锅语录：

• "你们不会配合我的节奏"（指全程修机进度7%）
• "先知不给鸟怪我咯？"（当时先知被追了整整三台机）
• "地图BUG！椅子自动吸人！"（实际是顶着通缉往屠夫脸上跑）

三、赛后分锅大会之经典话术表

甩锅类型	典型案例	破解方法
时空扭曲型	"明明是你没救我"（实际被挂时他在翻箱子）	直接贴对战记录截图
数学鬼才型	"我修了250%的机"（四人局总进度400%）	建议重修小学数学
玄学攻击型	"你走位克我财运"	建议转行当风水师

有次遇到个律师，整场就干了三件事：拆了我在修的机、给屠夫指路、赛后说"你们意识太差"。我看了眼他段位——六阶牌子的外观，一阶的实力，这波属于是皮肤诈骗了。

四、迷惑行为大赏

某些队友的操作离谱到屠夫都忍不住公屏打字：

• 医生带着三层医者，在地窖口给自己扎针
• 满血前锋当着屠夫面翻窗，就为了秀个特效
• 祭司在军工厂打洞，直接连到地下室VIP房

最绝的是昨天遇到的调香师，香水回溯精准卡在屠夫擦刀时间，连续三次把自己送回气球上。赛后还理直气壮："我在测试新打法"。我寻思这打法新不新不知道，屠夫倒是笑得很开心。

五、赛后的隐藏功能

其实赛后频道除了互怼，还能开发些奇怪用途：

• 相亲角："玩医生的妹子加个好友呗"（刚那把医生是个变声器大佬）
• 求职市场："接代打，包上六阶"（说这话的本人三阶守门员）
• 玄学交流："今天排位必输，我抽牌算过了"（然后真输了）

有回遇到个厂长，赛后突然开始分析我们阵容五行缺火，建议下次带个红蝶。要不是看他四杀，我真想问问这跟抓人有半毛钱关系？

六、那些年我们遇过的网络巨婴

永远记得某个雨夜，机械师开局秒倒后开启暴走模式：

1. 疯狂发"我需要帮助"（当时三人残血）
2. 屠夫牵气球时挣扎掉地，立刻发"干得漂亮"
3. 赛后刷屏20条"你们不配赢"

第二天在贴吧看到同款ID发帖：《第五人格玩家素质真差》，配图是别人先骂他的半句话截图。这波操作，老千层饼了。

七、如何优雅地应对赛后

经过长期实践，我总结出这套生存法则：

• 装掉线：发个"？"就假装网络波动
• 魔法攻击：用颜文字淹没对方 (✧ω✧)
• 降维打击：突然开始背《出师表》

有次遇到喷子，我全程回复"啊对对对"，最后他气得说要去举报我消极比赛。笑死，这举报理由我都能帮他写："该玩家过于认同我的观点"。

凌晨四点的月光照在手机上，我又点开了排位按钮。别问，问就是贱得慌。谁知道下把会遇到神仙队友还是电竞肖邦呢？反正赛后频道永远比游戏本身更刺激——至少在这里，菜是原罪，但嘴硬是天赋人权。